Lo que pienses ya no interesa

 Es otro año que se va sin darnos cuenta, otro año que avanza pero que nos hace pensar que nos queda un año menos para disfrutar la vida si queremos, tratar de vivir lo que nunca hemos vivido y pensar en que todo lo que hacemos lo hacemos porque nos gusta. Desde niños nos inculcaron - no a todos me imagino- a siempre pensar en un objetivo, unos menos ambicioso que otros y muchas veces algo normal, nunca nos enseñan a pensar en grande y eso ha ido pasando de generación en generación convirtiéndose en un freno de mano mental que no nos permite desde chicos pensar en ser como queremos ser. Es 2024, el año en que poco a poco nos fuimos recuperando de esas épocas de pandemia que tanto nos costó asimilar, personas que se fueron, miedos que aparecieron y habilidades que volvimos a retomar. Creo que este fin de año me será muy útil, trataré de cerrar algún capitulo pendiente de esa novela que con el pasar de los meses se ha convertido poco a poco en una de esas series que no quieren hacerl...

Estamos iniciando el último mes del año, muchas cosas han pasado en estos 11 meses y días, desde un inicio medio raro, con tristezas, alegrías, cólera y algo de rencor. Pasaron muchas cosas en lo personal, algunas divertidas, otras emocionantes, muchas estresantes y otras pocas que me hacen dudar si la realidad podría superar a la ficción. El balance de lo que va del 2024, no resulta ser ni positivo ni negativo, éste fue un año un poco distinto a otros en los que normalmente me metería en mi cama a pensar en cosas que nunca siquiera pude estar cerca de experimentar y que muchas veces hacían que mi vida se vuelva aburrida y si bien, a mi edad, creo que he cambiado un poco en como era hace algunos años. Derrepente la motivación es distinta y la vida a pesar de no haber sido dura conmigo me esta dando cosas que tal vez debí sentir un poco mas joven. El destino que al parecer siempre me ha tenido apartado de todo y me ha amoldado de una manera distinta a lo que el común de la gente está ac...

Ha sido una larga pausa desde que decidí dejar un poco de lado este espacio, pausa que ha servido para despejar un poco mis ideas, calmar un poco los miedos y hacer baje un poco la intensidad a todo. Me ha servido para poco a poco darme cuenta que solo tú puedes estar para ti y que solo tu puedes entender los lios mentales en los que estas metido. Ha pasado casi un año desde aquella vez que entre broma se escapó algo que hizo cambiar el contexto de mi aburrida vida en este puerto pesquero, casi un año en los que mi cabeza solo piensa en una cosa -imposible no pensar e imposible no querer- que al igual que una larga serie de suspenso, no parece tener buen final.  Son tantos capítulos uno mas intenso que otro pero parece que la trama se ha estancado, no por mí - o quizás si- tampoco por ella, solo da la sensación de que todo está volviéndose tal vez como siempre debió ser. Sin tener respuesta a las preguntas, sin tener respuesta alguna a un pequeño gran interés por querer siempre est...

Todos los post anteriores han sido un buen calentamiento para lo que realmente quiero contar...es hora de migrar a otro espacio. Ojala que los dos o tres visitantes que se crucen con mi nuevo espacio sean los mismos o tal vez otros nuevos se crucen por ahí. Comenzar de cero y puede que ponga un titulo algo común. Hasta luego. Los espero en  bajomialmohadanegra    . . .   . .       .

 Hace unos días, conversando con una amiga llegamos a la conclusión de que soy algo opuesto a narcisista, porque siento que merezco menos y porque me siento menos importante que los demás. En parte creo que es cierto, nunca me sentí el centro de atención y siempre opté por ser perfil bajo, trataba de no levantar mucho polvo y aunque siempre fui consciente de que eso en algún momento sería un problema, supe hacerle frente o al menos eso intenté. Durante la primaria creo que no tanto era así, me sentía en un ambiente cómodo con amigos con los que crecí y que teníamos los mismos gustos y aficiones, congeniábamos bien y nos conocíamos mejor. Dicen que los verdaderos amigos son los que se forman desde chicos y que de las amistades del colegio, las de primaria son las que duran más. Recuerdo que salí una vez a cantar por el día del campesino, participé en un concurso interno de lectura y si bien era una escuela pequeña, me sentía bien. Todo cambió desde el año 97 en que hice promoción de...

 Las inseguridades vuelven, socialmente hablando y confundiendo sin creer que estoy confundido en este sueño que acapara mi atención aunque por ratos quiero que desaparezcan sin dejar rastro de eso loco, imposible y complejo que puede ser aguantar la poca esperanza en conseguir estar un poco mas cerca.  Pero por estos días todo se aleja más. Pensé no volver a sentirme un ser minúsculo, insignificante e ignorado. Pasé de la tertulia al silencio, de la risa a ser algo soso, a mirar con miedo el par de lunas brillantes como queriendo vivir en oscuridad para no seguir así, aquí sin la oportunidad de que mi voz pueda decir lo que pienso. Lo único que trato siempre es cometer el menor error posible y no dañar lo que ya existe, no perder lo que ya tengo y solo resignarme a no conseguir nada más. Y a pesar que lo presentía, perdí el juego. Como diría la canción, "Vivo en un mundo de mentira, fabricando fantasías".

 Otro fin de semana que pasó es otro fin de semana menos en la vida, días feriados que no hacen mas que hacer mas largos los días, buscando algo que hacer para mantener la mente ocupada en estos días en los que prefiero el estrés del trabajo al estrés del existencialismo. Podría preguntarme por qué de las dudas existenciales en la responsabilidad individual, la libertad o el significado de la vida misma pero siempre llegaría a la misma conclusión, para qué estamos acá?, se que somos lo que nosotros queremos ser, lo que nos fuimos formando desde el momento en que entendemos las cosas. Pero, que pasa en esos momentos en los que solo estas en piloto automático, solo siguiendo lo que has venido haciendo durante años y que poco a poco se fue convirtiendo en una rutina. Es imposible acaso tener un cambio y comenzar de nuevo, soy capaz de eso o es que soy producto de las circunstancias y el miedo al fracaso sea el freno de mano de mi vida y todo empeore mientras lo tenga guardado. Desearí...

Hace algunos capítulos de esta historia, les comente - si, a ustedes, los que no existen ni leen esto- acerca de algunas experiencias vividas relacionadas a las libertades que podría  tener en una relación, la confianza que se llega a tener con tu pareja, a quien le puedes contar casi todo -casi, porque siempre hay algo que uno se tiene que guardar para que se lo coman los gusanos - porque no todo lo tiene que saber y si bien llevamos mucha confianza, hay unas cuantas cosas que aún me guardo y que ya se las contare en los próximos capítulos mas adelante. El estilo de vida "liberal no extremo", es mejor que abrirse con un terapeuta ya que a diferencia de una terapia, esto no lo buscamos para solucionar algo, por el contrario, lo que buscamos es el morbo extremo. Confiar y dejar salir cosas como: "me gusta tal chica", y no morir en el intento; aunque siempre esta acompañado de un "ella nunca te haría caso". Hasta ahora se le está cumpliendo y no tengo proble...

 Hace un par de semanas que no escribo algo sobre las ultimas novedades de mi jodida cabeza, sobre nuevas revelaciones y nuevos capítulos de esa novela que tiene ya un par de temporadas desde su estreno. Hasta hace unos días pensé que la música serviría como algo así como una cura pero nunca tan lejos de la realidad, paso la ola de conciertos, música en vivo y salidas Lo cierto es que no ha pasado nada muy relevante, mas allá del alejamiento natural que siempre suele pasar después llegar al pico de cualquier cosa, como una montaña rusa en la cual tenemos que hacer lo que resta del recorrido para volver a llegar a la cima. Y si bien, esa clase de cosas me pueden causar un poco de ansiedad, era de esperarse. Soy ansioso. Me hace recordar cuando la tal "Sabrina" me mando al tacho de la basura aquella vez que yo pensé que aun había algo que no terminó pero que de manera unilateral - por así decirlo aunque en realidad así paso-  decidió dejar de lado. Aun tengo en mi memoria como ...

   Con el tiempo entendí que a veces es mejor guardar ciertas cosas bajo siete llaves, entendí que hay cosas que pueden ser lógicas aunque predomine lo ilógico en mi cabeza y tenga que aprender que los deseos o la imaginación no son determinantes en lo que me pueda pasar. Tal vez todo sea fruto de haber recordado esa tarde de enero del 2005 en donde fui menospreciado y convertido en algo microscópico o pequeño que cualquiera podría pisotear, recordé un pasaje fugaz de mi memoria similar al que hemos visto en la película HITCH, en la que uno jura que nunca volveré a caer en lo mismo y que en ese momento hizo madurar mi manera de pensar sobre una posible relación. Todos hemos pasado por eso alguna vez, recordar y pensar en todo momento en alguien pero que en la mayoría de casos solo somos ignorados y dejados de lado... Pero, todo es aprendizaje y si volvemos a caer, solo tratemos de no terminar muy golpeados. El fin de semana fue uno muy particular, pude ir a un concierto de roc...

Música y más música, fue una semana muy movida, desenterrando cosas que pensé había olvidado hace varios años, decepciones, desprecio y odio - esto ultimo no tanto- pero que una pequeña cosa puede hacer que vuelva a salir del baúl en el que estaba. Recordar ya no me causa nada, solo formar una imagen en mi cabeza con cada una de las situaciones y formar un cortometraje que al igual que este blog, solo yo puedo ver.  Memorias que a nadie puedo contar pero que tal vez a algún nieto contaré, llegare a tan viejo?. Por lo pronto ya me truenan las rodillas, pero a veces me siento cansado, a pesar de que algunas personas de mi circulo piensan que no trabajo y mi hija siempre me digan  :"siempre haces nada". cosas que entenderá dentro de unos 10 o 15 años. Y o lo aprendí hace unos cuantos años, a no ser valorado y es que uno se da cuenta de eso cuando por ejemplo alguien te pregunta algo y tu tratas de explicárselo de la manera mas clara posible y apenas termina va al del costado y l...

Estos días son algo relajados que semanas anteriores, menos tensión, pequeños caos necesarios para terminar algunas cosas pendientes y días en que recibiré mucha terapia. No, no... no hablo de ir a un psicólogo y sentarme a contar cada uno de mis tristes deseos e historias imaginarias que creo algún día pasaran en un mundo paralelo del cual ni tu ni yo tenemos la certeza de su existencia, ni siquiera en mi imaginación...Puede pensar que estoy loco. Este mes toca refugiarme en la música y aunque me hubiera gustado aprender a tocar un instrumento, nunca pude ni podré aprender debido a que mi problema de sudor de manos afectaría cualquier instrumento y terminaría estropeándolo...en fin, aprendí a vivir con eso. Pero volviendo a lo otro, me refería a que al menos estos días escuchare algunos géneros musicales que son buena compañía no por la calidad de su música, sino porque un día hace algunos años, me tomé el trabajo de escuchar con detenimiento alguna de sus letras, letras de tristeza, ...

 Días fríos han llegado con este otoño invernal que estamos pasando y que ayuda a ponerse mas sentimental de lo esperado, el frio es distinto al calor - obviamente- aunque amo el frío, a veces me gusta sentir un poco de calor. Si un día amanece frío, es mejor mantenerme ocupado, no pensar en nada de lo que normalmente está dando vueltas en mi cabeza, aunque esto ultimo me ha servido poco o nada, he retomado un pasatiempo pero ni eso hace poner en blanco mi mente. Será opción en algún momento el moverme a otro lugar?, me ayudará en algo pensar en que fue un error estar aquí?. Esas preguntas o sus complejas respuestas hace que se formen nuevos conflictos entre el querer y el poder. Viví mucho tiempo lejos y es feo estar solo, pero tampoco soportaría lo complicado que sería una vida familiar sin ese universo que nos rodea. Aunque a fin de cuentas da igual a donde vaya o en donde esté, porque igual seguiré sintiéndome solo, por mas que nadie lo sepa, yo se que que lo estoy. Pensé que e...

A veces cuando te sientes triste, basta con un pequeño acontecimiento para que todo vuelva a la normalidad y regresar a ese mundo de fantasía que pensamos que algún día tendrá un poquito de realidad, esa realidad con la que nos gustaría amanecer todos los días aunque lo imposible e irreal resulte ser tóxico. ¿Y si en algún momento de ese mundo de fantasía, dentro de ese sueño y mundo imaginario tuviera un minuto de realidad?, pues eso haría romper el juego imaginario o solo me trataría de alertar sobre la diferencia de pensamientos entre el querer y el poder que por un tiempo tengo dando vueltas por mi cabeza. ¿Y si todo es parte de un tumor cerebral y solo estoy viviendo una fantasía que solo yo puedo ver y que el resto presume que es ocasionada por un problema mental y me vean como un orate?...aunque eso de viviendo no es del todo preciso, aun no vivo nada de lo que me imagino. Podrán ser deseos sin sentido pero que en mi cabeza están tan pendientes desde que amanece hasta que cierro...

 A veces pienso en que la linea de este espacio está centrada en experiencias tristes, recuerdos que marcaron negativamente mi vida y que influyeron mucho en mi personalidad, sin embargo, pensar que algo que marcó y que siempre recuerdo, no necesariamente tiene que ser malo. Tratar de sacarle la vuelta al destino y considerarlo parte del aprendizaje seria un engaño. El tener tantas cosas personales  que nadie sabe y que podría contar no a razón de chisme, sino que siempre es bueno hablar con alguien y lo único cierto en estos tiempos es que todos necesitamos alguien a quien contarle nuestras cosas, cosas que nunca le podrías confiar a tu pareja por ejemplo, pero lo único malo es que es complicado conseguir alguien así, que te escuche sin juzgarte y por ahí dándote uno que otro consejo. La búsqueda de alguien con quien tratar estos temas y aprovechar en salir a comer, tomar algo, dar vueltas por ahí o simplemente alguien con quien te puedas encontrar en la calle o llamarle por ...

 Hay otro grupo de canciones que sirvieron para resistir una etapa algo complicada para mí, entre el ser un don nadie a ser una persona algo útil para alguien, sentirme desvalorado desde tiempos inmemoriales, rechazado y olvidado, hizo que mis gustos por la música se vuelvan variados, al principio me gustaba lo bailable a pesar de no bailar ni ir a fiestas y luego me fui volviendo un poco de baladas, conforme se iba dando mi acercamiento al genero femenino. Volver a escuchar esas canciones   hace que vuelva a mis orígenes musicales, por momentos relajantes y por momentos agobiantes en el pasado y en la actualidad.   5. Pienso en ti - Tremolo Su fecha de lanzamiento es en el año 2001, me encontraba en cuarto año de secundaria, en donde la mayoría de mis compañeros me comenzaron a llegar a la punta del....;no tengo otra forma de decirlo, pero había una chica que hacía que cada día valga la pena, era de las primeras del salón, era guapa y tenía ese "no se que" -si, ya se que...

A través del tiempo, pasan los años y vamos conociendo mas gente y vamos formando nuestra personalidad, la forma en la que vamos a ser para el resto de nuestras vidas y la forma en que cambiaremos la tristeza por alegrías, el odio por amor o el odio por la indiferencia...en ese proceso siempre solemos escuchar alguna canción que nos hace recordar cada momento bueno o malo. No soy un melomano pero si he escuchado diversos géneros de los cuales he sabido sacar algunas perlas-para mi- que llegaron a convertirse en himnos de alegría o soledad. Tratare de hacer un recordatorio de todos esos recuerdo que aun tengo presente y como dice una canción." aunque fue en un lejano pasado".   1. Eres - Café Tacuba Este himno de los colegiales de la nueva generación del año 2000, no fue lanzada cuando estaba en el colegio, fue lanzada cuando estaba en la academia pre universitaria, en una época en la que me tocó ir nuevamente a un lugar nuevo, sin conocidos y que terminó siendo un lugar aburr...

Estos últimos días han sido un poco tranquilos,  con los pensamientos de siempre y una que otra decepción, una que otra noticia triste que a fin de cuentas no tendría por qué afectarme aunque si me puso triste y me dio un mini shock. Siento que mi coraza por momentos es vulnerable y propensa a fallar, no se si eso mas adelante empeore o si poco a poco ira volviendo a la normalidad - aunque en la normalidad tampoco sea muy fuerte- y se alejen un poco esas cosas que me confunden y hace desear estar en otra realidad, en otro mundo del que ya les he comentado anteriormente. Tendré unos días para meditar y estar a la espera de alguna buena noticia o comentario que otra vez  alborote mi cabeza nuevamente ser preso de la ensoñación, preso de ese mundo que nunca existirá y que jamás se acercará siquiera un poco a la realidad; por momentos se vuelve agotador, muchas veces tener que fingir pero no poder olvidar pero al fin y al cabo, estando así no lastimo a nadie -eso creo- aunque...

 El otro día estuve viendo (otra vez) una serie que no veía hace ufff, creo que desde el 2006 aproximadamente. En un tiempo en que esa clase de historias súper repetidas del amigo enamorado de su mejor amiga con la que había crecido en un pueblo pequeño al costado del mar y todo se va volviendo problemático cuando su mejor amigo quiere estar con la misma chica. Drama básico pero tan entretenido que para la edad que tenía y las cosas que vivía, me resultaba la compañía perfecta. Muchas veces trataba de imaginar y envidiaba vivir esa clase de cosas...pero por otro lado, que estresante convivir todo el tiempo con amigos a los que ves en el colegio, en el restaurante a donde vas a cenar, en la tienda donde vas a comprar cosas personales, verlos todo el día y formar pequeños triángulos amorosos. Esa serie se llama Dawson's Creek y  hace poco volví a verla y me hizo pensar en que poco a poco nos convertimos en nuestros padres, a los que siempre criticábamos por ver esos programas an...

Pensé que no volvería a ocurrir, pensar y pensar en que un sueño nunca se puede volver realidad, tener la certeza de que las cosas imposibles eso son... cosas realmente imposibles, sueños que nunca serán otra cosa. Tal vez por eso siempre trate de buscar alguna situación para que algo pequeño, minúsculo e insignificante para el resto, sea lo mas valioso del mundo para ti. La historia de mi vida, cosas que siempre pasan cuando no deben pasar, aparecen cosas en el momento menos indicado, rompiendo la tranquilidad que creí tener... pero acaso a eso se le llama problemas? El problema de la mente, esa mente loca que imagina que algún día ese pensamiento de pecado se pueda llegar a cometer pero hasta que eso pase, solo me puedo mantener distante y al pendiente mirando el objetivo, a lo lejos, tan lejos que si te ve puedes parecer minúsculo como una hormiga y posiblemente me siga considerando - a mi parecer- como alguien patético y sin importancia. Son demasiadas cosas en contra, podría conve...

 Recuerdo los fines de semana de mi niñez y adolescencia, solo en mi cuarto tratando de sintonizar un pequeño radio a pilas que me regaló una tía que vino de Lima - que al verme un poco interesado en ese nuevo aparatito de color amarillo, supongo que me lo obsequió- en ese tiempo no teníamos televisión por cable, internet (ni siquiera sabia que era eso)  pero la radio fue una muy buena compañía para mí, un niño solitario al que trataban de mantener en una burbuja. Recuerdo los viernes en la noche plan de 11 de la noche en la que comenzaba un programa que me parecía entretenido en esa época, se llamaba "Trujillo no duerme" y era un programa que trataban distintos temas, algunas veces eran noches de rock, otras veces noches de terror en donde contaban historias y permitían que la gente llame a contar sus experiencias paranormales, también habían noches de solteros en donde daban consejos y algunos tips para "supuestamente" tener mas éxito en la relación, este programa...

 Han sido días raros, esos días en los que te levantas con ganas de hacer mucho y con ganas que pase rápido el tiempo para pensar menos en cosas que creí estaban en una esquina olvidada de mis recuerdos. Recuerdos duros, bonitos, no tan felices pero algo satisfactorios, una canción, una película, un dibujo animado que hace formar una ligera sonrisa al preguntarme lo mismo una vez mas ...que hubiese pasado si hace algunos años hacía algo que haga cambiar mi destino?. Pocas son las veces en las que me vuelven a dar esos pequeños toques de tristeza y algo de depresión de saber que en algún momento pude hacer más, no por arrepentirme, sino por solo imaginar ser distinto a lo que soy, no me gustan muchas cosas y probablemente a muchos no les gusta como soy. Sentimientos raros que ya no pueden golpearme porque hace unos años me di cuenta de que nada te puede cambiar, la vida trata de mejorarte las cosas pero no creo que nos haga cambiar y la falsa percepción de que la gente cambia, es po...

 Ha pasado ya algún tiempo desde que deje que mis demonios internos derrotaran a esas ganas de ocultar ciertas cosas que normalmente me las guardo para mí. No dejar salir algunas cosas de las cuales me arrepiento hoy en día. Tal vez todo sería distinto -normal- si no fuera por aquel día en el que deje de lado mi comportamiento habitual y acepté ir. Las cosas nunca son como debieron ser, vivo en medio dos mundos distintos en donde uno es  mi mundo paralelo de sueños al interior de mi cabeza y en donde fluye la imaginación, tratando de alcanzar lo inalcanzable, soñando con algún día tener en verdad un final feliz, uno de esos finales que solo pasan en los cuentos o en las películas.  Esa imaginación que de chico siempre me lleno de sueños y que nunca de grande pude aun cumplir por mas que trate de esforzarme, porque se que siempre trato de esforzarme pero nunca me esfuerzo de verdad. No se si tendré un buen final, pero se que mi inicio fue malo....¿y acaso eso quiere decir ...

 Han pasado casi dos años y medio desde el día en que recibí la llamada, esa llamada que no pensé llegaría tan pronto ya que por lo general esas oportunidades se daban pasados los 5 o 6 años y a veces nunca. Recuerdo que era un viernes en el cual estaba preparando mi mochila para nuevamente - así como todos los viernes- partir a Trujillo, estaba la hora ya avanzada y en medio de novedades de traslados y rotaciones dentro de los cuales yo no tenía nada que ver. Problemas en los cuales yo no tenía nada de participación y a pesar de que tenía ganas de moverme a un lugar mas cercano, no esperé que algunos iban a señalarme como el culpable. Fui el último al que llamaron - en realidad fui al único que llamaron-, el jefe que en ese momento estaba haciendo movidas no se por qué ni a pedido de quien pero me llamó y muy amablemente me consultó: "¿Chiclayo o Chimbote?" a lo cual respondí obviamente Chimbote ya que pensé en ese momento que se me haría mas cómodo para todos y en especial ...

 Casi 20 años han pasado desde ese abril del 2004, tenia 18 años. No tenia idea de lo que es la vida - aun no lo tengo claro-, pasé ciertas cosas que en el fondo me afectaron, perdida de algún familiar en la madrugada en que daba un examen muy importante ya que llevaba el curso por segunda vez, sentir que alguien estaba por ahí, sentir que alguien te habla pero no lo puedes escuchar, cosas raras que pasaron ese día. Aun puedo recordar el olor a madrugada entre hojas, lapicero, el sonido del silencio de las 3 de la mañana, la sensación de estar solo muy solo y pensamientos raros, muy raros haciendo sus primeras apariciones. ¿Seré bueno?, ¿de algo me servirá todo esto?, ¿sirvo para algo?, ¿alguien me quiere?....cosas que me atormentaban en ese momento, dándole importancia a cosas que para otros tenían no importancia, entrar en una ruleta que gira y gira, sintiendo que no vas a ningún lado, yendo en modo automático. Noches de insomnio que terminaban pensando en hacerme daño, mucho dañ...

 Hablaba de madurez mental.... Todo comenzó a ponerse medio tormentoso alrededor del año 2010, de pelear nunca a discusiones seguidas y sin sentido, la cosa comenzó a ponerse tóxica. Pero cuando estábamos bien, se nos daba por explorar algunas cosas medio locas que encontrábamos en ese tiempo en las redes y ahondábamos sobre el tema, buscábamos información y sobre todo, buscábamos si había algo cercano a nosotros. Era el año 2010 y buscando entre tantas paginas, encontramos una que no se si funciona hasta ahora, pero en ella podías encontrar gente que también en algún momento buscaba lo mismo que nosotros, así pudimos encontrar gente de Trujillo que le gustaba el morbo y el estilo de vida liberal. El swinger, para ser mas precisos, parejas, chicos y chicas solas que buscaban diversión con responsabilidad y sin ataduras ni juzgamientos, solo diversión. Faltaba aun el empujoncito, subimos fotos a nuestro perfil creado en esa pagina y nos comenzó a llegar mensajes preguntando de donde...

 El otro día paseando por el universo Tik Tok, vi una publicación que me llamó la atención, no porque sea algo referente a alguna tendencia tecnológica o noticia de ultimo minuto, sino porque mencionaba algo muy real y literalmente decía: "Todos tenemos tres vidas, una publica, una privada y una vida secreta". Se podría decir que es cierto, en mi caso, que tengo un poco de las tres, cada uno con un panorama distinto, desde el ángulo desde donde la mires. La vida pública, es la que todos ven, ya sea por ser conocido de alguien o por el trabajo que realizo diariamente, esta vida es la mas formal -si se puede decir así-  de estas vidas, aquella que no sabe de pasados y que siempre tiene que ver con el guardar apariencias, no mencionar problemas personales ni mucho menos dar a conocer alguna debilidad que pueda convertirse en una amenaza, en sentido figurado obviamente. Mi vida pública, en mi caso, se divide en tres etapas, las mismas que coinciden hasta ahora con las etapas de c...

 Cual es el precio de decir adiós?, pensar que la distancia pueda ser un buen atenuante a pesar de que en el fondo sabes que no estamos donde deberíamos estar. El universo hace pensar que es el destino el que nos lleva a tal o cual lugar. y  creer que sabemos lo que hacemos y creer que sabemos a donde vamos. Han sido tiempos de muchos cambios, lugares a donde fui y lugares a donde no quiero regresar pero me hace pensar en cuan equivocado estaba respecto al efecto que tenían esas variables en mi vida. Toda mi vida - hasta el 2015 aproximadamente- pensé que uno podía ir hacia donde queríamos...nada mas lejos de la realidad, en realidad vamos hacia donde tengamos que ir. Me tocó conocer la vida real y si bien no fue tan de golpe como podría haberlo esperado, fue algo mas duro de lo que pensé. Acostumbrarse a una nueva rutina y que esa rutina se vuelva a renovar cada dos años aproximadamente. Primero me tocó estar cerca de casa, luego me toco saltar a un lugar totalmente distinto ...

A veces escucho la frase: "Estas en tu segunda juventud"...y no hay nada mas cierto. En la época de colegio (secundaria), era difícil para mí, que pueda salir un sábado en la tarde/noche a la casa de algún amigo -no era complicado si era en la mañana o en la tarde siempre y cuando no sea hasta muy tarde- para hacer algún trabajo o tarea grupal. En mi salón eramos algo de 30 y la gran mayoría vivía en el distrito de La Esperanza que en ese tiempo quedaba a años luz de mi casa, pero ellos al conocerse desde el nido, si se reunían frecuentemente y se podría decir que agrandaron sus lazos de amistad; sin embargo, en mi caso, siempre eramos los mismos 5 o 6 que vivíamos mas o menos cerca, aunque era mas frecuente a partir de 4to y 5to año, pero creo que nunca llegamos a establecer una amistad muy fuerte. A mí nunca me han gustado los que se creen vivos, en ese tiempo, vivía en mi burbuja en la que todos tenían que comportarse acorde a la situación y debe ser por eso que nunca me c...

Han pasado mas de 6 años desde la última vez que me sentí estancado en algo, por fuera tal vez no lo parezca y transmitimos la sensación de que estamos en nuestra zona de confort. Pero yo se que estar en esa zona de confort hace que bajes la guardia, sientas que estas tranquilo y te falte ese instinto de querer más - aunque no es que ahora tenga poco- pero no necesariamente todo sea respecto a lo económico, sino también a lo anímico. Era el riesgo de estudiar algo que se suponía no me iba a tener sentado en un escritorio - como lo estoy ahora la mayor parte del mes-, sino que iba a tener algo mas de acción y adrenalina. Donde me encuentro ahora se ha convertido en el lugar mas tranquilo desde el 2015, rutas tranquilas, abismos pequeños, vehículo confortable. Recuerdo que al inicio de toda esta aventura laboral de la cual estoy muy agradecido por como se dio y por cómo estaba antes de eso, me sentía emocionado porque parte del trabajo eran viajes a lugares donde nunca me había imaginado...

 Hay muchas veces en las que debemos decidir entre el bien o el mal, el bien para ser feliz y el mal para afrontar las consecuencias de nuestros actos. Será que mi cabeza me juega mal? Será que estoy loco? Será que todo es por nada? Puede que parezcan palabras sin sentido pero es que....                                                                                   no lo entenderían

 Hace unos días tuve el gusto de ver tocar en vivo después de 18 años, a una banda que fue mi terapia en aquellos tiempos donde no sabía que hacer, los escuchaba en mi playlist de Winamp, Descargaba Videos, los veía en el Jammin y en cualquier lugar en donde pueda.  Amen me ayudo mucho en esas noches de insomnio y dudas que me mantenían con la mente en blanco hasta las 3 de la madrugada en que el teclado comenzaba a sonar y escribía sobre esas cosas que por esos años me atormentaban. Volviendo a lo de la tocada, fue una bonita experiencia. El paso de los años hace que cada vez disfrutes de una manera distinta la música - ahora entiendo a mis papás cuando los veo escuchar y disfrutar una canción "antigua"- y recordando cosas que tenían que ver con cada una de las letras. Recuerdo aquel 2005 cuando con amigos de la universidad quedamos en ir al famoso Mega Evento Pilsen Trujillo , recuerdo que era gratis, lo caro era llegar -en ese tiempo- al lugar del concierto, fue en la Asoc...