Lo que pienses ya no interesa

 Hace poco menos de 20 años, cuando recién se estaba masificando el tan lento servicio de internet y cuando la juventud no me permitía tener la experiencia ni la sabiduría que todo "chico" de 20 años debería tener a esa edad; y cuando el mundo al que estábamos comenzando a redescubrir y a aprender muchas cosas buenas y demasiadas cosas malas, un buen entretenimiento/terapia/compañía, eran esos blog en donde los nuevos escritores de mi generación plasmaban ya no en literatura física sino pasando a lo virtual. Horas interminables leyendo los blog publicados hasta el momento de su descubrimiento, para mí, y la ansiedad que me daba esperar una semana hasta que salga un nuevo capitulo de esa novela de un hombre que nunca voy a conocer pero que sus historias las sentía tan reales y propias , en parte. Tenia unas ilustraciones básicas y ese era su encanto acompañado de esas historias tan repetidas en las comedias románticas gringas que abundaban en esos años. Hasta ese momento yo po...

Querido diario: A veces tenemos pensamientos que no nos podemos sacar de la cabeza, a pesar de lo mucho que lo intentemos y deseemos, a veces, son de esa clase de cosas que asi no quieras, instintivamente tu cabeza regrese siempre a lo mismo. Se que estos días han sido un poco mas tranquilos y parte de ello puede ser a que hice algunas cosas que ayudaron a distraerme y olvidar por momentos aquellas cosas que mi terco subconsciente vaya en contra de toda orden y en un minuto del día, regrese la turbulencia y haga que todo vuelva a empezar. A veces me gustaría poder ser Aston Kutcher en el Efecto Mariposa y poder sobrescribir mi destino, ser duro conmigo y tratar de que mis acciones y mis recuerdos no afecten al resto y mi vida siempre vuelva a tener la tranquilidad que en un pequeño momento pude tener. Mi relato de vida no ha cambiado, nada de lo que piense hará que cambie y nada de lo que intente podrá hacer que la caja musical se active inconscientemente y el vacío, la decepción y la ...

 El otro día recordando cosas de mi infancia/adolescencia,trataba de recordar como fue mi etapa escolar, han pasado casi 30 años desde aquel último momento en que se terminó esa etapa que ahora, después de tantos años me gustaría volver a vivir, nunca fui de los que podían salir a jugar o salir a todos lados como algunos de los de mi generación si podían hacer, nunca pude ir a ninguna reunión de cumpleaños, nunca fue algo que normalmente hacía, casi nunca lo hacía, es mas, no tengo recuerdos hasta ahora de s alguna vez pasó. No es que me esté poniendo sentimental ni melancólico respecto a lo que la mayoría de los niños vive, pero, me hubiese gustado vivir eso. Tener muchos amigos, tener mucha familia, tener la confianza de decirle a algún amigo de infancia, mejor aún, poder tener hasta ahora algún amigo de infancia o en el peor de los casos tener recuerdo de haber tenido uno. La etapa escolar siempre se caracterizó por tener etapas de amistad, un año podía ser muy amigo de unos, me...

Estas ultimas semanas han sido de mucha tranquilidad, raro que eso pase últimamente, en lo anímico y personal. Creo que estoy entrando a una etapa de aceptación y resignación respecto a lo que en algún momento de este no leído espacio he mencionado como parte de una crisis. Todavía me gustaría poder sentir, vivir y disfrutar lo que en algún corto periodo de estos últimos 4 años pude sentir, vivir y disfrutar; ahora creo que poco o nada se podría percibir en el aire esa dosis de complicidad, jugueteo, confianza y amistad que en algún momento se sintió. Derrepente mis mal comportamiento fue causante de que poco a poco vaya desapareciendo. Es lo que pienso yo , algo de culpa debo tener. Y si bien es lo que el común de la gente piensa al llegar a un momento de no retorno, puede que el existencialismo fatal de un sentimiento que no puedes evidenciar, puede que termine fundiéndose con la nada y llegar como hasta ahora, a nada. Veo fotos, recuerdos y solo eso queda, mi mente guarda muy bien e...

Pocos son los días y muchas las noches en que me despierto de la nada y lo primero que se me viene a la mente es lo mismo, es repetitivo, hace 3 años o más que me pasa y a pesar que vendo intentando distintos métodos, cada vez se pone mas complicado, a pesar de pensar que con el tiempo todo sería mas fácil. Será que hay alguna especie de conexión entre las distintas capas que hace que la sensación de hacer y no poder sea percibida como una pequeña señal para el mundo pero por dentro parece que todo se derrumba una vez mas?...No lo sé, no se como seguir pero sigo en esto, tratando de tener una vida normal sin dar indicios de mis pensamientos ni señales que puedan hacer perder el control de todo. A veces preferiría seguir lejos, todo sería un poco mas fácil pero hasta eso...lo que nunca pasará será posible en los sueños. Podría pensar que el alcohol puede ser buen compañero pero no lo he visto de esa forma. Es más, no lo he pensado mas profundamente, solo me he venido guiando por impulso...

 Y llegaron los 40!! Dentro de alegrías, tristezas, ilusiones y decepciones, llegaron los 40 años, cuatro décadas de aprendizaje en los cuales parte de ser decepcionantes, sirvieron para aprender a manejar lo que la personalidad no me permitía confrontar. Fueron desde mis 20's que comenzó  la nueva vida que formó en parte lo que ahora soy. Me hubiese gustado experimentar otras cosas, sentir otras cosas, recibir otros tratos y que no todo haya sido como fue.  Para algunos era todo un acontecimiento pero para mí fue un día normal, nada de especial, no tengo nada de que celebrar  y quizá sea el inicio de un nuevo despertar en el cual pueda sentirme mejor de lo que me vengo sintiendo en estos últimos años. Mi vida ha cambiado poco en estos últimos años, he aprendido a manejar mejor ciertas cosas pero también he perdido la paciencia con muchas otras cosas. Sentí la desilusión de sentirte menos importante y el enojo al no poder decirlo, saber cuando guardar silencio y comp...