Gondwana

Ha sido una larga pausa desde que decidí dejar un poco de lado este espacio, pausa que ha servido para despejar un poco mis ideas, calmar un poco los miedos y hacer baje un poco la intensidad a todo. Me ha servido para poco a poco darme cuenta que solo tú puedes estar para ti y que solo tu puedes entender los lios mentales en los que estas metido.

Ha pasado casi un año desde aquella vez que entre broma se escapó algo que hizo cambiar el contexto de mi aburrida vida en este puerto pesquero, casi un año en los que mi cabeza solo piensa en una cosa -imposible no pensar e imposible no querer- que al igual que una larga serie de suspenso, no parece tener buen final. 

Son tantos capítulos uno mas intenso que otro pero parece que la trama se ha estancado, no por mí - o quizás si- tampoco por ella, solo da la sensación de que todo está volviéndose tal vez como siempre debió ser. Sin tener respuesta a las preguntas, sin tener respuesta alguna a un pequeño gran interés por querer siempre estar presente. Aunque la realidad diga lo contrario, no se si me volví soso, no se sí deje de ser útil pero lo que si sé es que tal como lo supuse al comienzo de esta historia, todo momento de paz y tranquilidad nunca tiene que ver conmigo.

La alegría del momento, las fotos que nunca saldrán, las conversaciones que nunca volverán y los días sin sentido regresarán.

Debo ser agradecido porque pude entrar aunque sea por un corto periodo en ese mundo desconocido para mí hasta aquel día, pude vivir y  después de mucho tiempo sentir cosas que no pensé volver a sentir, desear, imaginar, ilusionar, reír, pensar, cantar y formar en mi cabeza un pequeño compacto de lo vivido.

No sé si tendré la oportunidad de creer nuevamente en algo y mucho menos sentir que encajo en un grupo, no lo sé. Lo que sí sé es que como en casi toda mi existencia, ser ignorado es un patrón ya conocido por mí y creo no ser afectado por eso. Después de todo, como alguna vez lo dije, esa clase de cosas formaron un duro caparazón en mí y me protege de cualquier daño visible. En lo emocional, me deja con un bajón que espero no demore en ser asimilado.

Todo es pasajero, un día estas bien, otro mal, otro triste, otro enojado, y posiblemente otro día ni te importe por qué te sentiste así pero lo que si será difícil de borrar siempre será todo lo vivido y tener esa sonrisa que se forma al cerrar los ojos y recordar que si fuiste capaz de sentir "eso" nuevamente. A pesar de tener la certeza de que nunca fue ni será reciproco.

Sigamos enfocados en algo que nos pueda distraer un poco y que nos ayude a pasar el tiempo, tal vez comenzar a tener otra rutina, tal vez ir al gimnasio. de paso, me ayudaría a bajar un poco de peso