Espejo

 Ha pasado ya algún tiempo desde que deje que mis demonios internos derrotaran a esas ganas de ocultar ciertas cosas que normalmente me las guardo para mí. No dejar salir algunas cosas de las cuales me arrepiento hoy en día. Tal vez todo sería distinto -normal- si no fuera por aquel día en el que deje de lado mi comportamiento habitual y acepté ir.

Las cosas nunca son como debieron ser, vivo en medio dos mundos distintos en donde uno es  mi mundo paralelo de sueños al interior de mi cabeza y en donde fluye la imaginación, tratando de alcanzar lo inalcanzable, soñando con algún día tener en verdad un final feliz, uno de esos finales que solo pasan en los cuentos o en las películas. 

Esa imaginación que de chico siempre me lleno de sueños y que nunca de grande pude aun cumplir por mas que trate de esforzarme, porque se que siempre trato de esforzarme pero nunca me esfuerzo de verdad. No se si tendré un buen final, pero se que mi inicio fue malo....¿y acaso eso quiere decir que mi final también será malo??.

Esta clase de cosas que nunca pensé que volvería a sentir, la tristeza que no puede ser tristeza ya que sería demasiado vergonzoso dejarme ver en este estado y es por eso, que al igual que cuando era un adolescente, trato de esconderme entre otras cosas para dar la apariencia de una persona normal y que nada me pasa.

Despertar todos los días no sabiendo si hoy podré oír eso que quiero oír, tampoco se si podre ver eso que quiero ver... pero se que quien dice conocerme un poco, sabrá a lo que me refiero y si bien, se que nadie que me conozca leerá nunca esto, se que ese será mi consuelo y de alguna manera atenuará mi sentir y la vergüenza que siento al darme cuenta que otra vez estoy cayendo en lo mismo. Eso que está comenzando a atormentarme, tal cual lo hizo alguna vez aquella pérdida que quisiera nunca recordar.

Han pasado un poco mas de dos años y se que nada más pasará -y no es que haya pasado algo- pero con que pase algo en mi imaginación es suficiente. Pero ¿por qué conformarme con tan poco?...pues no espero que en algún momento pase algo, es difícil, casi imposible, lo único que se  y que me sirve de consuelo es que no es inimaginable, tampoco descabellado y derrepente en mi mundo paralelo, al otro lado del espejo, en ese lado en el que tengo todo permitido, todos mis sueños, todos mis deseos y toda la fuerza con la que  mi mente hace creer que en mi vida normal en algún momento podre estar algo cerca.

Esta prohibido, lo sé... pero acaso de esas cosas prohibidas no han escrito cientos de novelas y han hecho cientos de películas que no he visto pero que sin verlas me sirven de inspiración y me dan alivio porque en algún momento podre hacer realidad los sueños.... ¿que es la vida sin sueños?, ¿que es la vida sin ilusiones?.

Probé dos veces la dulzura y sentí dos veces el aroma, pero ahora la razón me pide distancia, se que será complicado, yo no quiero, pero tiene que ser así. Todo es culpa mía por ser tan ingenuo y no entender que nunca nada está bajo mi control.

Soy un soñador con sueños frustrados.... uno más para mi colección.