Probabilidades

 Pensar en el tiempo que ha pasado es para analizar si esta novela mental que avanza capitulo a capitulo en mi loca cabeza, debe tener un final. Tal vez no un final feliz pero tal vez un final con intriga, preguntándose que habrá pasado con los protagonistas de esa historia, mi historia.

Han sido épocas buenas,  en las que conocí y recordé lo que se sentía esa clase de cosas, entre sentimientos, bromas, complicidades y uno que otro secreto que con el tiempo probablemente en ambos casos, han comenzado a diluirse casi hasta quedarse en el olvido. He sentido en estos últimos días o meses, que si en algún momento imaginé algo, eso ahora se ha convertido en solo un deseo, una fantasía, un sueño, algo producto de la imaginación que termino siendo tan inverosímil y podría quedar dentro del pensamiento como algo que nunca pasó y nunca pasará.

Acepto tener cierta debilidad ante lo tan obvio y no sé por cuanto tiempo seguirá siendo así, pero me ha golpeado mas fuerte de lo que pensé algún día, entre juegos y bromas perdí la noción de la realidad convirtiéndose en realidades alternativas como suele suceder en las películas. Pasé de la etapa de solo "ver" a  "querer ver", el pensar en cosas random a "solo pensar en" y ni hablar de los sueños porque obviamente en mis sueños está todo el tiempo o al menos durante las últimas semanas, es inconsciente o tal vez si lo quiero y por eso no lo he podido sacar de mi cabeza y eso se ha trasladado a mis sueños y mis mas profundos sentimientos, mi subconsciente.

Puede que ya no tenga el valor para decirlo por última vez, tal vez lo haga cuando sea el tiempo de alejarme y sea parte de una despedida; no creo que ahora sea tiempo, no importaría, no se cual sería la reacción a esa acción, pero en el fondo puedo imaginarlo, sería de la misma forma en que todo se ha llevado hasta ahora, en silencio, dentro del grupo de cosas sin importancia y fáciles de obviar. Puede que posiblemente haya una opción de  un millón y tal vez las cosas pasen distinto a como las pienso pero es difícil por como se ha manejado hasta ahora.

Estas últimas semanas he tratado de alejarme un poco y parece en parte está dando un poco de resultado, parece que la rutina hace creer a nuestro cerebro que tenemos una salida, una forma de evitar que esto siga pegando mas y eso lo he comprobado últimamente, pasar de un rol protagónico a un simple extra me hace sentir como si una gran serie exitosa va llegando a sus capítulos finales no por falta de ganas, sino por falta de argumentos, no tener forma de buscar darle vuelta a la trama hace que poco a poco todo vaya quedando en el olvido; y creo que eso tiene mas de una explicación, la primera es que nunca fue algo especial, solo fue algo que al no tener opciones se volvió único y después de pasó a un plano secundario y mi papel se volvió aburrido aunque por momentos algo necesario.

La segunda es que mi imaginación trastocó todo mi realidad inmediata, pensando en cosas que nunca pasaron y que nunca pasarán eran parte de mi realidad.

La tercera es que no fui lo suficientemente maduro para darme cuenta de que todo fue un juego.

No se como debo actuar a futuro, ya han pasado unos meses desde que decidí guardarme lo que pienso y siento solo para mí y puede que eso haya sido una buena decisión, ahora solo queda la segunda parte del plan que poco a poco tengo que poner en marca. Si la quieren saber y saber que es lo que pasó, eso lo iré contando a mis invisibles lectores con el pasar de los días, ver si alejarme se vuelve la solución a todo esto.