Una triste sonrisa

Una nueva semana que llega y otra que pasó sin que pase nada de lo que ya ha venido pasando en los últimos días, semanas, meses o años; una forma de tortura china para mi cerebro, el calvario que por momentos tengo que pasar por el simple hecho de estar ahí.

No creo ser tan obvio pero trato de disimular.

La culpa la tengo yo por andar revisando cosas que no debo y si bien no son cosas graves, dibujan mas o menos el tipo de persona que no termino de conocer. Buscar aprobación externa utilizando la victimización hizo que en parte sienta cosas raras. La aprobación venía por el otro lado, aconsejando, diciendo cosas y refiriéndose a mi como el ser mas cruel que hace que todo salga mal cuando la verdad es que nada tuvo que ver conmigo.

Ahí supe que todo lo que sale mal o en plan distinto a como todos quisieran que fuera, tiene que ver conmigo, todo siempre será mi culpa aún cuando en ciertas ocasiones nada tenga que ver conmigo. El no mediar sino por el contrario echar mas leña a la hoguera me hizo sentir mal sobre alguien que yo pensaban, pensaba distinto sobre mí. Ya había pasado hace algún tiempo en que yo me di cuenta de que a espaldas mías tramaban cosas con las que yo no estaba de acuerdo pero quien sabe si solo por congraciarse o no caer mal, dio opinión y consejo aun sabiendo que por ahí pueda haber algún pequeño conflicto.

Un 90% dice que hago bien en poco a poco alejarme y guardar cierta distancia, a pesar que haga como que no me doy cuenta que en ciertas ocasiones solo sirvo para el fin común y siempre tramen algo a lo que termine cayendo porque ya sé que de la nada no aparece para indagar sobre mí. De ahora en adelante sospecharé que cada vez que pasa algo, llegara de pronto una luz verde de la nada...o cuando no consiga algo será el medio para llegar al objetivo.

Hace años suele pasar lo mismo y hasta la ultima vez que pasó, me aleje de todo, guarde distancia y no volví ni siquiera a verla ni a través de una pantalla pero esta vez es distinto, es mas complicado, difícil y hasta diría imposible. No formo parte de nada, solo soy el comodín al que se arriman de vez en cuando para conseguir algo y sentir eso es decepcionante para mí, seguramente esta sensación me durará poco o quien sabe mas de lo que piense pero lo que si sé es que no se borrara de mi cabeza este nuevo capitulo por mas que me toque disimular normalidad.

Preferiría seguir en mi burbuja alejado de todo como aquellos años en los que la imaginación lo era todo, sin complicaciones y sin nuevos personajes, nadie apareciendo ni causando un caos como viene sucediendo en los últimos años. A veces me gustaría irme y dejar todo, no se si será fácil pero tampoco creo que  viendo las circunstancias de mi vida, sea difícil.

En algo servirá este pequeño desahogo, contar muchas veces en código cosas que nadie se puede enterar pero que vivirlas es suficiente para pasar de la alegría a la tristeza y algunas veces del amor al odio. Dibujar una triste sonrisa cargada de hipocresía y haciendo como que no me pasa nada y en ocasiones convirtiéndose en enojo posiblemente porque piense que todo sería mejor así.

Y al final del día todo se convierte en soledad y tristeza.