Día 1

 Poco a poco se me van quitando las ganas de escribir y llenar este espacio que nadie lee pero que me ayuda a liberar, pensar y contar ciertas cosas que no suelo decir al común de las personas a mi alrededor. Ha pasado casi un mes en el que acepté como si en estuviera en una jornada de auto ayuda, acepté que perdí en mi propio juego y que de momento nada me ayuda a sobreponerme y mas que nada...a olvidar.

He ido dándome cuenta de muchas cosas que posiblemente, cegado por algún sentimiento o por cosas que ignoro, no pude darme cuenta y que han ido carcomiendo poco a poco mi cabeza hasta llegar al punto de quebrarme. No literalmente, quebrarme en el sin sentido del pensamiento involuntario sobre algo que también involuntariamente ocupa mi cabeza la mayor parte del día.

No creo que decirlo sea buena idea, ya o. Y si bien podría hacerlo saber, de nada serviría y por el contrario, causaría caos cual terremoto en mi pequeño mundo de fantasía.

No se como vaya a terminar todo esto pero es bueno saber que al menos he sabido disimular un poco y creo que nadie sabe como me siento muy en el fondo. Escuche hace poco de un caso clínico de depresión sonriente y si hasta ahora no he llegado a niveles críticos, es fácil creer que me falta poco para eso y quizá solo necesite un momento de crisis ayudado por algún suceso que pueda golpearme tanto que termine de romper todo.

A veces soy tan tonto al pensar que alguna de mis acciones pudieran tener algún rebote hacia mí, absurdo pensar en que lo poco que hago podría importar pero importar de verdad, no de la boca para afuera. Cuanto daría por que me hagan sentir bien, agradecidos por las pequeñeces que hago aunque en el fondo solo sé que para todos es tomado como una tontería.

Por eso es que siempre pensé en encerrarme en mi mundo, no socializar ni  crear grandes grupos porque al final por una u otra cosa, uno termina decepcionándose. 

Me cuesta mucho despegarme de ciertas cosas pero debo seguir intentándolo, creo que me daré como plazo un mes, es una buena cantidad de tiempo, intentaré no caer y no ser el tonto que cree que mas letras significan que se acercan mas.

Se que algunos odian las cosas que nunca podrán tener pero en mi caso, es una proporción de maltrato, amor, odio e ignorancia que hasta creo que lo que siento es fidelidad sin sentido, no hay razón.

Las respuestas mentales no van conmigo, tal ves sean excusas o simplemente sea una manera indirecta de decir, no me importa; pero por qué me es tan difícil concientizarme y ver hacia otro lado, mi interior me dice que sea inteligente y deje de ser así, pero  hay una razón fuerte que me lo impide.

Estos días espero sepan mas de mí - no se a quien se lo digo si este espacio es un espacio que nadie conoce y nadie lee pero al igual que todo, no pierdo la esperanza.